Desesperanza

Estuve escuchando el sonido de la lluvia que sale de mi computadora por casi 45 minutos sin parar. Esto lo hago cuando intento practicar con la flauta. Estuve tratando de hacer escalas, como una especie de precalentamiento. En los 45 minutos, no logré ni siquiera subir hasta las últimas notas que aprendí. Es decir, no logré hacer ni una escala completa.

En 45 minutos.

¿Qué es lo que estuve haciendo entre nota y nota? Bueno, aquí va la lista:

Sintiendo fastidio por el dolor de espalda. Siento que tengo una pesa, de esas de arena, colgada del cuello.
Odiándome un poco.
No soportando cómo sueno en la flauta.
Sintiéndome incómoda; acomodando mi postura, etc.
Mirando mi reflejo en el vidrio de la ventana para ver si estaba derecha.
Tratando de mantener la mirada hacia adelante, y no mirar al piso como es mi tendencia.
Odiando cómo suena todo lo que hago en música: flauta, piano, canto...
Mirando mi imagen en el vidrio y pensando que me veo fea; mi espalda está tan torcida que si me pongo derecha se ve antiestético, y si no estoy derecha me veo... bueno, encorvada, obvio.
Preguntándome si vale la pena tanto esfuerzo, si no voy a fracasar igual que siempre. Es TAN largo el camino. Y estoy fracasando tan estrepitosamente en mis muy humildes objetivos, que mi capacidad de confiar y creer en que voy a lograrlo se va desvaneciendo cada vez más.

Cada día se van achicando mis esperanzas de que esta vez sí voy a poder estudiar, sí voy a poder ser una estudiante normal, por una vez. Hacer una carrera, sin importar si la termino o no, pero sólo eso... estudiar, asistir, practicar. Nada más. No busco títulos, trabajos, ni cosas que parecen fuera de mi alcance. Solamente poder vivir una vida de estudiante, tener la alegría de estar estudiando lo que me gusta.

Mucha gente desearía poder dedicarse a estudiar lo que les gusta, en lugar de tener que ir obligatoriamente a trabajar un montón de horas que no les dejan tiempo para cumplir sus sueños. Y yo acá, tengo la posibilidad de estudiar lo que siempre quise estudiar.

Y no lo estoy disfrutando. Lo estoy sufriendo. Porque parece que no tengo la capacidad de disfrutar de nada.

Hay un montón de cosas que me gustan: los idiomas, la música, el maquillaje, el diseño de indumentaria, las danzas... Pero cada vez que intento estudiar alguna, parece que automáticamente dejaran de gustarme. Parece que no me gustan "tanto" como para estudiarlas, como para dedicarles semejante esfuerzo.

Todo el año estuve repitiéndome a mí misma que es la enfermedad la que hace que no pueda disfrutar de las cosas que me gustan (característica muy común de la depresión), y que si lo sigo intentando, este período bajo va a pasar. Que voy a poder crear un hábito de estudio, que voy a poder avanzar. Que voy a poder disfrutar de tocar.

Pero pasan los días, pasan los meses, y sigo fracasando en mis intentos. Ya se me hace muy difícil creer en todo eso que me digo. Siento que me estoy mintiendo a mí misma, que no hay caso, que alguien como yo, con todos mis rollos y mis mambos y esta puta depresión no puede estudiar, al igual que siempre. Que estoy demasiado dañada, que soy demasiado estúpida, demasiado vaga como para tener éxito. Que debería "dejarme de joder" y ponerme a estudiar, o "dejarme de joder" y buscarme un laburo. Sí, hoy es un día en que pienso como la gente que me lastima. Hoy es un día en que sus voces se hacen realidad en mi cabeza.

Me odio. Realmente me odio. No me soporto. Odio la persona que soy. Pero parece que no tengo fuerzas para convertirme en una persona mejor.